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昨天的消息发出后，秘密基地我们收到了500多条秘密。每一条背后都是一个鲜活的生命故事，我们不敢怠慢，虽然因为篇幅原因不能一一放出，但想跟你们说一句：
我们都看到了。
奇妙的是，在这么多的秘密里，我们看到了某种共通性的东西：关于丧失和痛苦，关于疾病和死亡，欲望和恐惧。
哦，还有爱。
@匿名
我在几年前得过抑郁症，周围只有少数的人知道，现在已经好了 ，只希望不要再钻牛角尖，不要再犯病啦。
@匿名
我是一个重度抑郁症患者，去年十一月份确诊，并开始接受治疗。到现在大约一年了，我在特别努力的与它对抗，虽然有时候会稍有失败，但也会很快就变好了。我一直很想分享我的经历给大家，但是我不得不承认这个社会对抑郁症是有一些歧视的，所以我不敢在身边的人面前说我是这样的患者，我只能自己默默地给自己加油，默默地庆祝自己取得的一个又一个的小胜利。即使这样，也很开心，希望每一个内心荒芜的人都可以种出属于自己的爱的田地，不需要别人的经过，自己就可以是自己最耀眼的星星 。
@匿名
一年前我得了重度抑郁症，然后发病被送进了疗养院，最后终于清醒过来了，那一段日子整个人都陷入恐惧和绝望当中，家人朋友都说要我想开点。但其实不是因为想不开而抑郁，而是有抑郁症才会更容易想不开。现在活蹦乱跳，也开始了新工作，认识了新同事，但是我都不敢告诉他们我得过抑郁症，好多人对精神病都有歧视，或者总是会劝我想开点。唉，抑郁症发病原因又不是只有一个因素，所以还是把这个当成秘密深埋心底吧。
@匿名
去年确诊了抑郁症。虽然最严重的时候会出现轻微自残的行为，但当时通过药物治疗，很快就有了好转。我只把自己的情况告诉了一两个好友以及家人，但是家人觉得我只是压力太大了，想太多没必要的东西。一年过去了，我也不再借助药物入眠了，偶尔也会出现情绪极度低落的时候，我不知道这是不是正常的现象，我不知道我是不是康复了。我如今每当看到抑郁症三个字我就想逃避，我觉得很羞耻。我依然害怕自己成为他人的负担，害怕自己无法管理好自己的情绪。现在每天自己很身边人也是嘻嘻哈哈，应该是痊愈了吧。但暂时无法面对抑郁症，也无法面对自己。
@匿名
确诊抑郁症两年了。知道的朋友也就屈指可数，家里人也不知道，从高中到大学，一个人背着我的秘密，小心翼翼的瞒着所有人，一次次失望甚至绝望，但还在等自己好起来的那一天。
@匿名
我整个抑郁期间都有家人朋友的全力支持，但是依然还想没有痛苦的离去… 真的好对不起他们呢。
@匿名
曾经我有过抑郁症，这个秘密只有我家人知道，现在可能我不说大家也不会知道，只知道有一段时间不开心了
我一直很认同黑塞的一句话：每个人身上都有很多的品质，这是天赐的，而后天因不同的遭遇和思考展现不同的方向。或许，这是一个机会让我重新发现自己。也许当时生活太单调了，还不知道怎么守护自己的精神世界。
@匿名
失恋后遗书跳楼路线都准备好了 跨出去的一步发现准备得不够完美又退回来准备结果第二天就不太想自杀了。
@匿名
有一天抑郁症发作的时候我在公交上用手机便签写遗书，好多没人听的话都想写出来，后来因为太多了写不完放弃。可是不说出来我又不甘心。所以就赖着没走。
晚安。
@匿名
妈妈告诉大家我明天去学校上学，其实我明天要去上海精神卫生住院了。
@匿名
我今年17岁，患双向情感障碍症三年，现在在认真吃药。在外人的眼里我是别人家的孩子，什么都是优优优，可是这种夸赞让我喘不过气。有一次我写好了遗书，划了自己的手，很多血流出来，吃了一瓶安眠药。我的父母不理解我为什么要这样做 ，但是最近一段时间我好很多了 ，我也不知道为什么。冬天很暖 ，人心也很暖， 慢慢的，我觉得我会好的。
@匿名
所有人都以为我过得很好，秘密mmjidi.com没有人知道我是个小太阳，但是是抑郁症+焦虑症，我靠自己闯过了一关又一关，一个人去了精神病院，一个人吃药+心理疏导，终于停药了，虽然我不知道未来还会不会复发，这样算不算彻底的好，但是，生活总会好起来的，不是吗？
编辑说：
不管是抑郁症、焦虑症、双向情感障碍症……任何让你感到痛苦的心理疾病，都不是因为你不好。
你只是生病了，不用为此感到羞耻。
如果你有自残的行为，想请你看看这篇文章：你可以找到其他的方式让自己好过一点。
如果你身边有自杀征兆的朋友，请尽快求助专业的咨询或危机干预机构：
@匿名
好朋友生了很严重的病，在风华正茂的年纪。假装坚强的一翻关心安慰，然后在自家楼下车库哭了很久，然后擦干眼泪回家陪孩子写作业。
成年人的秘密，有时候就是车库里偷偷流眼泪的那个时刻。
@匿名
我得了抑郁症，住过两次院，离过一次婚，遇到了现在谈了四年的男友。所有人都反对我们，门不当户不对，而且他还有两个孩子，很多人觉得我傻了。但是没有人知道，在我最黑暗想结束生命的时候，他给与了我多少鼓励和支持。很多人都说，我应该坚强独立，只有他默默的陪伴我。我想跟他在一起，即使是个坑也想跳进去，因为这辈子遇到一个人真心陪伴太难了。
@匿名
偶然一次我和“陌生”的实习同学聊天，他说：自己参加过好几个亲人的葬礼。看他难过，没有能力安慰他的我，选择和他一起体会那种伤感。之后，我感觉特别压抑，有一种冲动，想要说出压在心底十几年的秘密，也是我“无法恋爱”的理由。我告诉他：在小学和初中时偶然遇见三个“露阴辟”大叔，我不相信“成年男性”，不能够和“他们”建立稍亲密的关系。虽然他没有说一句话，只是在旁边站着，但我能感受到“被理解、被看见”，那一瞬间好像感觉释然了。
@匿名
在做心理咨询两年半后，我第一次和咨询师说出了藏在深处最深的秘密。它是我从未感觉我和这个世界有过连接。从出生到现在一部分我觉得没有真正和这个世界的人连接过。咨询师听着我说出了这个秘密，我感觉到轻松。
@匿名
高三时，我的外公肝癌去世了，这是我第一次感受到身边最亲的亲人离开我，一时还反应不过来。
最开始查出外公病时我正好读高三，家人怕我分心学业一直瞒着我，还是表哥偷偷告诉我了，说外公时间可能不多了，自从知道外公时间不多了之后我就有点不知道怎么跟外公相处了，不能像以前那么亲近了。
最后一次见外公，连外公的手都没握住。我的遗憾永远都定隔在了外公伸出手想握住我的手，而我却被表姐叫走的一刻。表姐是怕外公在最后走的那刻吓到我，而我也没握住外公的手就走开了。
到现在差不多有八年了，反应迟钝的我现在还是有点不敢面对外公已经离开我了的事实，现在每每想起外公还是会想哭，想要见见他。
我好像因为外公的离开把我快乐的童年记忆也一并丢了。身边家人和亲人在我面前也几乎再也没怎么提过外公，感觉都在刻意回避，每次听他们提到外公，还是会忍不住流泪。
我到现在好像还没学会怎么跟人好好告别不留遗憾。外公，我真的好想你。
@匿名
我姐姐这些天过得很不好，她处于抑郁的状态。我和她不在同一个城市，我不能陪在她身边陪她度过生命中的至暗时刻。我想告诉她，不用把事情想得那么糟，不要把自己封起来，至少我会永远在你身边陪伴你、支持你的，会好起来的！
@匿名
作为一个相对保守的青少年女生，我对我自己的性冲动曾保持一段时间的极度仇视。
我从小从未收过任何来自学校等的性知识普及，完全靠自己摸索。我知道男生有这方面的需求与冲动是很正常的，有时这代表他们长大成人了。但没有人告诉我对于女生也有这方面的想法，是不是“正常的”。这直接导致我在一段时间里特别无法接纳自己，极度痛苦。
后来与自己慢慢和解是两三年后，接触到更多关于女性与性的知识，理解了其实每个人都不一样，且我的情况也并非个例，只是我之前无法接触到更多像我这样的人。我也有我自己合适且并不过线的生活方法。
so希望和我一样的宝贝们都能悦纳自己 。我在，别害怕，你没什么不同。
@匿名
我可能是个gay，想想以后可能面对的狂风骤雨我就瑟瑟发抖。
更何况虽然平时有所感觉，但学校心理测试测出我有抑郁焦虑倾向我还是怕被看见的，如果根据保密例外原则把我抖搂出去我就完了。
@匿名
我是个双相情感障碍患者，也是个同性恋。一边要在生活中小心翼翼地隐藏自己，一边又感慨自己一辈子不会有稳定持久的亲密关系，只能和药片作伴。未来很灰暗，但也只能尽力前行。
@匿名
喜欢自己的男闺蜜很久很久 ，知道没结果 ，但很难受。
@匿名
十年前，我爱上了一个才华横溢的建筑设计师，他选择了交往十年的女友，离我而去。过了两年，我嫁给了我的丈夫。三年后，我出轨了一个比我小一岁的男生，然而老公等了我五年，三四个月前，我离开了那个男人，回到老公身边，走遍千山万水，三个他，是我最美好青春的爱恨情仇。
@匿名
我不知道应该怎么开口，但是我真的感受不到爱，也害怕去接受别人的爱。我不知道如何与人们相处，我害怕被伤害，也害怕伤害别人。不知道怎么谈恋爱，不知道怎么享受爱，不知道怎么接受别人对我的好，这一切都让我有很深的负罪感和不平等感，让我觉得我在占别人便宜。
我不知道该怎么办。感觉自己一辈子都不会谈恋爱了吧。
@匿名
我渴望性爱。——母胎单身者
@匿名
很喜欢自慰。
@匿名
秘密:我是gay。
@匿名
我怀疑我爸是同性恋……
@匿名
我可以在闲聊帖中面对陌生人大大方方“呐喊”：我好喜欢看小黄片！但是朋友亲人们都不知道我有这个兴趣。
@匿名
我喜欢女孩子。也喜欢男孩子。大部分喜欢的都是甜甜软软的女孩子。身边人都不知道，只有很小很小一部分朋友才知道，他们都很支持我，所以我还是继续努力，让自己变得更好的时候，再勇敢去面对真实的自己。加油！相信不远啦！
@匿名
我的秘密：不太爱干净不常洗衣服经常打嗝放屁还会扣鼻屎和自慰，但是表面上仍旧是一个爱干净爱整洁的可爱女生。
@匿名
我是女孩子，喜欢的人也是。真的好喜欢她噢，是那种想要大肆宣扬的喜欢。但朋友圈只暗戳戳发过一条，我害怕的。（虽然真的好想各种社交软件还有同学老师家长都知道...）我的秘密就是，我好喜欢 hxy 。她说我是她的光，其实她也在把我照亮。
@匿名
和前男友在一起三年之后，我们第一次发生了关系，之后很快就分开了。觉得是一次很神奇的经历，好像从哪里夺回了对自己身体的主动权，同时还有一种对父权社会做出反抗的隐秘的快乐。
@匿名
我好像是双性恋，可我连最好的朋友也不敢告诉。我懦弱胆小，既怕伤害到别人，最终还是要和异性结婚，又怕别人异样的眼光和议论。我希望这个世界有一天可以，我有勇气，也有条件光明正大的做自己。
@匿名
我是一个32岁还没谈过一场恋爱的女生。周围的人觉得我很奇怪，其实我一直有社恐，见人就脸红。
曾经和妈妈说过，妈妈不理解，觉得脸红有什么呢。可是我觉得脸红就像我的一个污点、一个心理缺陷一样，害怕极了。从此我不敢出去社交，因为社交我就会脸红，特别特别是和男性在一起。脸红到很夸张，就像喝了10瓶啤酒，满脸通红。
我好害怕，一直走不出去。可是我又渴望出去社交、交异性朋友。当在男生面前脸红的时候，我有一种很深的羞耻感。从工作开始，到现在我一直都有找心理咨询，没有任何人知道。过了8年。今年好希望自己勇敢一些，走出家里，交到男朋友，有自己的家庭。
@匿名
我杀死了一条狗。
@匿名
我从小就有严重的手足多汗症，手足多汗症和普通的多汗差别很大，具体可以去网上搜索，因为这个病，我一直不敢和人接触，感到很自卑。
@匿名
去年11月份，因为跟同学闹别扭，好朋友都跟她玩，不理我了，加上学习上不被妈妈理解，大概有两个星期的晚上躲在被窝里无声的哭，也想过自杀，甚至研究过怎么死。十一二岁的时候，因为那段时间爸爸妈妈奶奶的注意力都在姐姐和住我家的舅舅家的弟弟身上，所以直到现在，如果好朋友在我之后又有了新的好朋友，我会想办法赶她走，怕她会像弟弟跟我抢妈妈一样，抢走我的好朋友。
@匿名
我曾经遭受过好多次校园暴力 有被辱骂被孤立被大家讨厌，虽然网络上大家都在讲，遇到这些不是我的错，但是我总觉得是不是我的错才让别人这么对待我，所以我总是羞于提起这些经历，也不愿意到人多的地方去，这变成了我的秘密，我总怕以前那些人会再出现在我的生活里伤害我，每天都在惴惴不安。
@匿名
也不知道算不算是秘密。心情极度不好的时候学习压力大的时候会用小刀在手上划口子，那种疼痛感能让我清醒。不敢让别人知道，怕别人觉得我很奇怪。我也不知道这算不算一种病态。
@匿名
爸爸妈妈很爱我，可以说是把全部都给了我，但我却从小生活在这种爱的压力和阴影下无法喘息。他们以为我们之间是像好朋友一样无话不谈的关系，他们以为他们给了我足够的自由和安全感。但是，真的，没有。长大之后，我努力的回报他们、孝顺他们，但是精神上却一心想要逃离甚至划清界限。
我为我想要逃离的这种想法感到不齿，但却控制不住。我自卑、抑郁、迷茫、没有方向也没有安全感，一个人在陌生的城市里漂泊也回很累，也会孤单害怕心里没底，但他们只是觉得我偏激矫情想太多。我也曾尝试着和他们坦白沟通，但屡次被他们自以为是地打断，所以也就放弃了。我已经彻底放弃沟通了，大概，做一个大家看起来很孝顺的孩子就够了吧。
@匿名
我最大的秘密，就是表面上虽然若无其事，但其实非常希望在我的生日时候能收到祝福，但是好像朋友们都忘记了 那么请记住，我的生日在6月6日，如果真的想让我开心，在我生日时候可以祝我一下生日快乐吗？
@匿名
分手五年了，还是爱着他。
@匿名
喜欢一个男生。我在二楼，那位在五楼。我总是用去楼上吹风的借口帮同学搬作业，其实是为了经过那个教室，然后跟他说上两句。
@匿名
和一个好朋友认识了五年，上个月发现突然喜欢上他了）不想打破平衡但心态突然完全发生了变化，微妙。
@匿名
我到目前为止活得很快乐，没什么可抱怨的，没什么不幸，没经历过大的挫折。在任何背景下、对任何人来说，我的生命大概都是极其幸运的。我的秘密是，我经常会觉得自己不值得这一切。
当然，这种想法并不会让我特别难过，只是一种惋惜。身边的朋友们都很有抱负，有自己想干的事情、有着笃定的未来规划，但我总觉得自己飘忽不定没有目标；我有一些自己热爱的东西，但没有什么是足够给这个世界、给他人做出什么贡献的。
可怕的是，我并不会觉得这一生不对这世界造成什么积极影响是一件坏事。我只想开开心心地活下去，就这么简单。但这种想法会让我感到愧疚，会让我开始想，我所得到的这些资源放在我身上是不是太过浪费了。
@匿名
进入大学快两个月了，在开学到现在我妈妈都没打过一次电话给我，也没有发过一条关心我的信息，就连今年中秋节她都没有问一下我过的怎么样？离家1000多公里，我其实真的很想她也很想家。
前天晚上，我和我奶奶打视频电话的时候无意中知道妈妈身体不舒服要做手术了，虽然是一个小手术，但是听完了之后心里真的很难受，自己偷偷的哭了好几回，一想到我之前的不懂事我就觉得很对不起我的妈妈，她已经经历了太多不好的事情了，我还是那么的不懂事，直到现在我也没有给我妈妈发一条短信和打过一次电话。
在这里我想跟你说一声妈妈我真的很爱你也很想你，对不起，但是我也希望你也能稍微的关心我一下，可不可以？
今天的秘密合集，有点像人类轨迹的一个交点。我们是平时各自运行在自己轨道上的星球，在这个交点上，我们也许会发现：
我经历着的苦难，他人也在经历；我想要追求和逃离的，跟很多人都是一样的。
你永远不是一个人。那些可以理解你的人，你们有一天会相遇。
请带着这个信念，好好地生活下去。
晚安~
原标题：《500个来自陌生人的秘密：不管经历什么，你永远不是一个人》
