这是【趣味论文】系列第二期，这次Remix又为大家带来了两篇关于“爱情”与“社交媒体”的有趣论文，它们讨论了异性朋友、秀恩爱、异地恋、“网络跟踪”等问题，与君共赏。
2018年第11期《新闻与写作》期刊刊登了一篇讨论传播技术对亲密关系的影响的论文，作者为中国人民大学新闻学院讲师董晨宇和北京外国语大学国际新闻与传播学院硕士研究生段采薏。
这篇论文分析了社交媒体对于亲密关系的影响，十分有趣。
01
▶ 互联网增加了跨性别关系的可能性
论文中提到“在现实生活中，我们的朋友中只有约 20%是异性，这与社会规范对异性友谊的偏见与压抑不无关系。”
（对于女生来说，韩剧《请回答1988》中的高异性朋友比例是很少见的）
毕竟网络上充斥着“异性之间不可能有纯洁友谊”的论调，当你有一位异性好友时，大家就会在你耳边说“你们一定有猫腻”，这也算对异性友谊的偏见之一了。
（这个经典回答生动地诠释了人们对于异性友谊的偏见）
同时，这种偏见中也隐藏着异性恋中心主义——默认世界上都是异性恋，大家都会对异性朋友产生别样的情愫。
但进入了互联网时代就不一样了，论文中提到，互联网中的跨性别交往要多于同性交往。
也就是说，我们在真实生活中只有很少的异性好友，但互联网给了我们更多与异性交往的可能。
（美剧《老友记》中真挚的六人友谊是许多人心中梦寐以求的友情）
论文作者借用了“网络去抑制效应” （online disinhibition effect）来解释这一现象——因为互联网给每个人加了一层面具，大家都可以匿名，社会规范的效力就会减弱。
没有社会上对异性友谊的偏见和眼光的束缚，人们自然比现实中更多地与异性交往。
论文中提到，有学者研究表明，互联网中的跨性别交往占比55.1%，而同性交往为44.9%。
可见，对比现实生活中的异性朋友比例（20%），我们在互联网上确实能交到更多异性朋友，甚至比同性朋友还要多。
02
▶ “文本表演”与理想化
在互联网上与他人的相处过程中，一方面，人们可以进行低成本的“文本表演”，可以对自己展现出的形象进行控制和选择。
也就是说，我们可以对自己要说的话字斟句酌，把自己要发送的动态改了又改，细细思索之后才呈现出来。
另一方面，线上交往会让人产生“归因信心”，在网络上，人们倾向于将对象“理想化”。
在网上，我们更容易把心中理想伴侣的形象投射到对方身上，比如看到对方一张正在摸小狗的照片，就觉得对方一定善良、正直、有爱心。
（当然如果你这样摸，对方可能会认为你是个沙雕）
“文本表演”和“理想化”这两个因素叠加——人们在网上呈现出更完美的自我，同时觉得对方也很完美，当然就更容易从线上关系中获得亲密感，获得更满意的体验。
此外，网络空间更方便人对自己的形象进行操纵，因此成为“身份的实验室”。人们即使选择自己的真人照片，也会特意挑选比较好看的角度、选择更年轻的照片，或者会对照片进行美化，以此来进行“自我提升”。
另有研究表明，有两类人更愿意做这种“自我提升行为”，一种是照片本人长得不太好看的人；另一种是女性，女性比男性更喜欢在社交媒体上美化自己。
催催（Remix作者）认为，这是由于在父权体制的男性凝视（male gaze)之下，女性成为了男性目光中的“客体”(object)，女性的身材和外貌更多地被审视，而她们的能力、品行更多地被无视。许多女性内化了这种男性凝视，所以女性普遍有比男性更严重的外貌焦虑。
（好莱坞黄金时代电影中的“花瓶”女主角是一种典型的物化）
03
▶ 社交媒体推动恋爱
另外，该论文还分析了社交媒体对恋爱的推动作用。
首先，“社交媒体的可供性确实有利于维持线上亲密关系。”人们在社交媒体上更愿意自我披露，而高强度的自我披露有利于增进关系双方的信任度。
这让催催想起曾经看过的一个有趣的心理实验——2015年《纽约时报》刊登过一篇文章《如何快速与陌生人相爱》，该文章讲了美国心理学家Arthur Aron做的一组实验（出自他的论文The Experimental Generation of Interpersonal Closeness）。
研究发现，彼此询问和回答一些个人化的问题能够快速提高陌生人之间的亲密度。
这组实验让陌生人两两坐在一起，彼此提问并回答36个问题，最后再对视4分钟，这些问题中有很多都涉及到深层次的自我暴露，完成实验后，受试两人的亲密度会得到大幅提升。
也就是说，它会让你很容易爱上对方，这就是传说中的“让陌生人迅速相爱的36个问题”。
（上下滑动查看这36个问题）
第一组：
1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
2. 你希望成名吗？在哪一方面？
3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？
6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？
7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？
8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
9. 你的人生中最感恩的事情是什么？
10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？
11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？
第二组：
13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？
14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什么？
16. 友情中你最重视哪一个部份？
17. 你最珍贵的回忆是什么？
18. 你最糟糕的回忆是什么？
19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？
20. 友情对你而言意味着什么？
21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？
22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？
24. 你与母亲的关系如何？
第三组：
25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。
26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。
27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？
28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。
29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。
32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？
33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？
34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？
35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？
36.分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。
看来吐露秘密确实会提高人与人之间的亲密度和信任感。
并且，社交媒体随时随地的可及性与移动性还为人们提供了“微型协调”的可能。
比如当你在去约会的路上堵车的时候，你能方便及时地告知对方，让对方适当调整出门时间，不至于因为信息不能及时送达而造成误会和不愉快。
在电影《爱在日落黄昏时》中，男女主角因为没有留下联系方式而失散了九年。如果是在社交媒体时代，当即互相加个好友，就不会造成天大的遗憾和误会了。
（再次相遇的时候，男主角都已经结婚生子了）
再次，社交媒体本身就将人们的相处方式从亲缘和地缘转变为了趣缘，人们能方便地找到“同类”、拉近距离。
在社交媒体上根据兴趣小组快速找到的同类，总比亲戚们不知道从哪介绍来的“靠谱小伙”/“漂亮女娃”更容易聊得来一些？
（也算是相亲必备表情了）
04
▶ 社交媒体给恋爱带来的风险
社交媒体也会给亲密关系的维系带来一些风险和威胁。
最大的问题是线上的恋情缺乏承诺感和稳定性。
毕竟有很多线上关系是昙花一现式的，“缺乏一种坚持到底的道德敏感。”
还有一个问题是，就如上文所说，人们在社交媒体上容易将对方理想化，并且在自我呈现时会有意避开自己的弱点和缺点，导致社交媒体上的恋情有时只是“看似亲密”。
大概这就是心理学上所说的假性亲密关系吧。
（电影《消失的爱人》剧照 图片来自公众号@KnowYourself)
因此，该论文指出，社交媒体上的亲密关系呈现出鲍曼提出的“液态化”趋势——像流动的液体一样转瞬即逝，飘忽不定，随时变化。
另外，在社交媒体上恋爱，容易滋生监视行为和嫉妒心。
人们在社交媒体上彼此窥探，彼此监视，“人际电子监视（interpersonalelectronicsurveillance）确实存在”。
"在社交媒体模糊不清的信息环境中，人们更容易产生猜忌和怀疑。"一旦发现风吹草动，就容易产生嫉妒——比如发现现任跟别人在网络上频繁互动。
监视与嫉妒可能会互相强化，最终破坏亲密关系。
分手后，如果我们继续关注对方的社交媒体新动态，时不时忍不住去翻看对方的主页，还会受到一些微妙的影响，这种行为叫做 “网络跟踪”（cyberstalking）”。
（分手后忍不住查看前任动态的网友向博主投稿求助）
一个有意思的结论是，感情的投入程度越高，越容易对前任进行“网络跟踪”。
另外，分手的提出者更不容易进行网络跟踪，如果两个人是协商分手，也不容易对彼此网络跟踪。
（田馥甄《这个人已经与我无关》歌词）
（世界上真的有能忍住不看前任主页的人吗？）
很多学者研究了“网络跟踪”对我们的影响，发现分手后依然持续关注对方动态可能会让我们更难从这段感情中走出来，增加负面情绪，也很难获得个人成长。
因此学者建议，分手后可以短暂或永久地与对方在社交媒体上“说再见”。
可是这真的很难
05
▶ 秀恩爱少的情侣关系好吗？
另一篇论文同样聚焦于“社交媒体”与“亲密关系”这两个关键词，它发表在2020年9月的《传媒观察》上，该论文关注的是亲密关系中的“异地恋”。
“《第 45 次中国互联网络发展统计报告》显示，截至 2020 年 3 月，我国网民规模为 9.04 亿，互联网普及率达 64.5%，手机网民规模达 8.97 亿，我国网民使用手机上网的比例达到 99.3%。我国网民以中青年群体为主，20-29岁年龄段的网民占比最高。”
该论文研究的对象是20-29岁的大学生群体，研究社交媒体对于大学生异地恋的影响。
研究者使用问卷的形式，访问了211个有异地恋经历并且使用微信的在校大学生。
通过对这些大学生的亲密关系经历、恋爱关系满意度、承诺度、社交媒体亲密关系的自我表露程度几方面的调查，得到了一些有趣的结论。
（拍摄景别相同、景物相似的照片进行拼接，成为异地恋情侣们秀恩爱的经典方式）
人们一般会以为在社交媒体上频繁秀恩爱的情侣才是对亲密关系满意度更高的，但其实不是。
研究表明“亲密关系满意度与社交媒体自我表露程度呈现出显著负相关性。”
也就是说，在这些异地恋情侣中，对这段关系感到越满意的情侣，反而在朋友圈秀恩爱越少。
这可能是因为关系满意度高的情侣之间的信任和习惯程度都比较高，不需要特意将恋情展示出来。
并且，“超过一年之后，恋爱时长较长的情侣的自我表露程度低于恋爱时长较短的情侣。”
可能就是由于在一起时间越久，对关系的满意度和承诺度越高，越有稳定感和安全感，所以才不需要通过在社交媒体上的自我表露来告诉对方自己对感情的重视。
因此在一起时间越久，发朋友圈秀恩爱越少。
（在一起时间久了，朋友圈就十分“清净”了）
所以，“虽然自我表露类似于一种在公开场合对彼此身份的承认，能够给另一半带来安全感，但是频繁甚至过度在社交媒体平台表露恋情，并不一定完全有益于维护异地恋情。”
想要增进亲密，还是要在关爱、尊重、沟通上多下功夫，在社交媒体上频繁秀恩爱可能不是一个好办法。
另外，年龄也与亲密关系满意度和承诺度呈正相关，年龄越大，亲密关系满意度和承诺度越高。
这可能是因为年龄越大对感情越重视，恋爱经验也相对丰富，对待感情更忠诚，也会比情感经历很少的时候不确定性更少，受外界影响更少。
研究者前期预测，用视频、音频联系的情侣亲密度会高于用文字和表情包联系的情侣，但研究后却发现视频、音频和文字、表情包对亲密关系没有太大的影响。这也印证了“微信本质只是一个社交工具，在恋爱双方表达情感中起辅助作用而非决定性作用。”
看完了这两篇论文，你是不是也感叹“原来学术可以和生活如此接近”呢？跟Remix一起来发掘有趣的学术论文吧～
